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能在茫茫的网海里认识大米，是一个偶然。而与大米相知难守，却是一个必然。
如雪的网名叫石头。初涉网络的时候，旦有QQ加友请求，如雪就加之为好友。一个月下来QQ好友栏里人满为患，可终是良莠不齐，有语言枯燥无味的，也有思想幼稚浅薄的，更有不良企图者，住哪、在哪、干啥三句话没完就探头探脑地把话茬儿往男女之事上引。如雪不胜其烦，索性删了全部好友，在个人设置的个人说明栏里添加了一段话：上网只为，以文会友，以礼交友，以诚知友；所以恳请，非礼勿扰，非诚勿扰，非分之想者勿扰。以后再碰上加友请求的，一定要年龄差不多，而且个人说明有点文采或趣味的，才会加之为好友。
大米的个人设置填写的颇具文采，他在个人说明的后面还加了一段：我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照啦，再等等……如雪看完，哈哈一笑，加了大米。
如雪在一家单位里做文案，工作轻松，常到一些全国性的论坛里发贴灌水。由于她性格外向，文笔好，善起哄，言语风趣，所在在论坛里人气很高。一次，因涉及到敏感问题让人给封了ID，北京的网友竟然直接跑到司法部去为其开通ID。
大米在邻县的一个政府部门当秘书，工作压力大，赶稿件陪客人是常有的事。每每心情郁闷、思路堵塞或酒喝高了，大米就会上线来找如雪，如雪笑青吟翠手到拈来，大米的烦恼就会在如雪轻描淡写得三言两语之间神奇地灰飞烟灭。而聪慧的如雪，对地理政治方面表现出来的弱智，也会令大米瞠目结舌，乃至哈哈大笑，所以大米索性就称如雪为“阿笨”。常常，大米会点燃一根烟，在飘飘渺渺的轻烟中，盯着QQ里那个跳跃着的彩色头像，想像着网线那端那个叫做“石头”的女子，究竟是个什么样的女人？是顽劣的石头，还是如烟的女子？
大米也曾好奇地打听过：阿笨，昨夜我做了一个梦！
怎么，老鼠不爱大米了？
不是，是大米撞上石头了，一睹石颜。今天我就想，你究竟长什么样子？
石头的样子。
那也是块美丽的石头！
哪里哪里，普通之至，设备齐全，各就各位，仅此而已。
大米有时也会自我推销：你是块冰冷的石头！
硌到你了？阿弥陀佛，善哉善哉，罪过罪过，毛主席教导我们，知错能改才是好同志，我道歉行不！
你……
我？！
你就对本大米的形象一点也不好奇？
优质与否，老鼠应该比我关心。
我，优质大米，海拔一米七六，不高不矮，不胖不瘦，长相英俊对得起市容市貌，血统纯正系中国制造。动心了吧，石头？
老鼠更动心。
石头你，你，你，你等着！
哦！我，我，我，我等着？
总有一天，我会让你拜倒在我的牛仔裤下！
大米说：阿笨，给我你的电话号码，行吗？
哦！那可不行。
为什么？
我怕哪天一不小心得罪了你老人家。
跟这有关系吗？
有啊。得罪了你老，会有好果子吃吗？不定哪天我路过你的城市，在你们那的公厕里面，或者电线杆上看到我的电话号码。
哦？
后面还有两个字“办证”。或者祖传牛皮癣之类的文字。
大米说：阿笨，我开车过去，让我见见你，好吗？
哦，我不敢！
不敢？
我的一个朋友就曾经去会见网友，你知道她回来跟我说了些什么吗？
见到帅哥了？
“我的天啊，我竟然看到了钟馗。”她说。所以，彼此关心，互相问候，这就是网络的规则，我们又何必去打破。
大米说：阿笨，我正在你的城市，很孤单，一个人走在异乡的街头，任昏黄的街灯将我交替。
大米说：阿笨，我醉了，一个人唱着忧伤的歌。
大米说：阿笨，春天到了，风摇细柳，多想能与你共赏花前月。
……
表面上，如雪很理性，很坚持。内心里如雪却清楚地明白，心在节节后退，阵地在步步沦陷。如果说大米是米，那么自己就是水，一起跌进了网络这个大锅，而大米的话就是锅底下熊熊燃烧的热焰，就要将一段清纯的网事熬成了一锅烂糊的粥。有时，如雪也想做一根大米手中的烟，不管不顾，任由大米的柔情将自己点燃，任自己的身姿恣意地萦绕在大米的周围。可如雪知道，生活还得继续，生活里有如雪的家，如雪的柴米油盐的爱。所以，尽管如雪的QQ会为大米而亮着，如雪却拒绝视频，拒绝与大米见... -->>
能在茫茫的网海里认识大米，是一个偶然。而与大米相知难守，却是一个必然。
如雪的网名叫石头。初涉网络的时候，旦有QQ加友请求，如雪就加之为好友。一个月下来QQ好友栏里人满为患，可终是良莠不齐，有语言枯燥无味的，也有思想幼稚浅薄的，更有不良企图者，住哪、在哪、干啥三句话没完就探头探脑地把话茬儿往男女之事上引。如雪不胜其烦，索性删了全部好友，在个人设置的个人说明栏里添加了一段话：上网只为，以文会友，以礼交友，以诚知友；所以恳请，非礼勿扰，非诚勿扰，非分之想者勿扰。以后再碰上加友请求的，一定要年龄差不多，而且个人说明有点文采或趣味的，才会加之为好友。
大米的个人设置填写的颇具文采，他在个人说明的后面还加了一段：我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照啦，再等等……如雪看完，哈哈一笑，加了大米。
如雪在一家单位里做文案，工作轻松，常到一些全国性的论坛里发贴灌水。由于她性格外向，文笔好，善起哄，言语风趣，所在在论坛里人气很高。一次，因涉及到敏感问题让人给封了ID，北京的网友竟然直接跑到司法部去为其开通ID。
大米在邻县的一个政府部门当秘书，工作压力大，赶稿件陪客人是常有的事。每每心情郁闷、思路堵塞或酒喝高了，大米就会上线来找如雪，如雪笑青吟翠手到拈来，大米的烦恼就会在如雪轻描淡写得三言两语之间神奇地灰飞烟灭。而聪慧的如雪，对地理政治方面表现出来的弱智，也会令大米瞠目结舌，乃至哈哈大笑，所以大米索性就称如雪为“阿笨”。常常，大米会点燃一根烟，在飘飘渺渺的轻烟中，盯着QQ里那个跳跃着的彩色头像，想像着网线那端那个叫做“石头”的女子，究竟是个什么样的女人？是顽劣的石头，还是如烟的女子？
大米也曾好奇地打听过：阿笨，昨夜我做了一个梦！
怎么，老鼠不爱大米了？
不是，是大米撞上石头了，一睹石颜。今天我就想，你究竟长什么样子？
石头的样子。
那也是块美丽的石头！
哪里哪里，普通之至，设备齐全，各就各位，仅此而已。
大米有时也会自我推销：你是块冰冷的石头！
硌到你了？阿弥陀佛，善哉善哉，罪过罪过，毛主席教导我们，知错能改才是好同志，我道歉行不！
你……
我？！
你就对本大米的形象一点也不好奇？
优质与否，老鼠应该比我关心。
我，优质大米，海拔一米七六，不高不矮，不胖不瘦，长相英俊对得起市容市貌，血统纯正系中国制造。动心了吧，石头？
老鼠更动心。
石头你，你，你，你等着！
哦！我，我，我，我等着？
总有一天，我会让你拜倒在我的牛仔裤下！
大米说：阿笨，给我你的电话号码，行吗？
哦！那可不行。
为什么？
我怕哪天一不小心得罪了你老人家。
跟这有关系吗？
有啊。得罪了你老，会有好果子吃吗？不定哪天我路过你的城市，在你们那的公厕里面，或者电线杆上看到我的电话号码。
哦？
后面还有两个字“办证”。或者祖传牛皮癣之类的文字。
大米说：阿笨，我开车过去，让我见见你，好吗？
哦，我不敢！
不敢？
我的一个朋友就曾经去会见网友，你知道她回来跟我说了些什么吗？
见到帅哥了？
“我的天啊，我竟然看到了钟馗。”她说。所以，彼此关心，互相问候，这就是网络的规则，我们又何必去打破。
大米说：阿笨，我正在你的城市，很孤单，一个人走在异乡的街头，任昏黄的街灯将我交替。
大米说：阿笨，我醉了，一个人唱着忧伤的歌。
大米说：阿笨，春天到了，风摇细柳，多想能与你共赏花前月。
……
表面上，如雪很理性，很坚持。内心里如雪却清楚地明白，心在节节后退，阵地在步步沦陷。如果说大米是米，那么自己就是水，一起跌进了网络这个大锅，而大米的话就是锅底下熊熊燃烧的热焰，就要将一段清纯的网事熬成了一锅烂糊的粥。有时，如雪也想做一根大米手中的烟，不管不顾，任由大米的柔情将自己点燃，任自己的身姿恣意地萦绕在大米的周围。可如雪知道，生活还得继续，生活里有如雪的家，如雪的柴米油盐的爱。所以，尽管如雪的QQ会为大米而亮着，如雪却拒绝视频，拒绝与大米见... -->>
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