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一夜无眠。耻辱挥之不去，痛惜与懊悔却又如同雪上加霜。我已无法承受这突如其来的沉重打击。
有些东西丢失了，或许可以寻找或弥补，但是另外一些，却永远无法挽回比如女友的“**”。当生米煮成熟饭，“木已成舟”，我的耻辱将注定无法被洗雪。
痛惜之外，是一种令足以令我抱憾终生的懊悔。昨晚无心在对我的解释中，提到了当天我们吵架冷战一事，这让我明白眼下的局面，很大程度上其实是我自己一手造成的。
若不是我当初没有及时处理好她与依依争执一事，她也不会赌气离开藏剑山庄。但即便如此，在她离帮之后我仍有机会控制局面。可我偏偏没有听信柳荣华的善意劝导，在她赌气退帮之后并没有好好安慰她，只应付了几句之后便置之不理。
如果那几天我多付出一点耐心，好好安抚她的情绪，她就不会变本加厉的删了我的好友，并且跳槽到了西门帮会；也许就不会因为赌气而跑去约见西门。如果他们不见面，那么这一件令我痛心疾首羞辱难当的事，也可能不会发生。
“情场如战场，你应该及时占据制高点，不给对手留下机会……”当初柳荣华的至理箴言此刻仍回响在我耳边。我曾对此不以为然，却不想一语成谶。面对惨痛的现实，我真是愧悔难当！没错，正是我的固执与自负，铸成了今日的大错。
这样的懊悔，也如同某种证券市场的失败的交易经历当你持仓错过了高点的获利机会，最后账面从浮盈变成巨亏之后，你再也无法原谅自己。但世上并没有后悔药。
刺痛反复折磨，阴霾挥之不去。这一夜也让我在生命中第一次明白：爱情并非如我之前想象的那般纯粹美好它并非风花雪月的温柔梦境，而是遍布陷阱的痛苦森林。
此后数日，我并没有再登录游戏。只因作为一个失败者，我已无颜面对西门。而更重要的是，我不想再看到他那刺眼的名字，因为它总会令我不由自主的联想到那种我无法承受的画面。
我同样也不再联系无心，只为避免她那种看似诚恳的道歉，再次刺痛我本已受伤的心。我只好让自己沉湎于忙碌的工作，暂忘心中的疼痛。
但即便如此，一旦空闲下来，我就会不由自主的想到她，进而联想到这件事。它就像一根潜藏于我心底的针，时不时的就会从里到外刺穿我脆弱的心房，引发一阵阵抽痛。
尽管那晚她对我做出了解释，道歉以及保证。但这并没有使我内心的疼痛缓解分毫。
作为一个受过高等教育的现代青年，我的思想并不保守。如果说她与西门犯下的错误，是在不情愿，被胁迫，或者被诱导的情况发生的，我内心的痛苦可能就不至于达到这种肝胆俱裂的地步。我甚至可以不加计较，并且很快原谅她。
但偏偏她否认了这一点她说她是自愿的，只不过这种自愿行为是一时冲动犯傻导致。无论如何，这对我而言始终是奇耻大辱。
但我又能如何？我根本无法将她舍弃如若能放下她，那么所有这一切疼痛与耻辱都可以一笔勾销，从而我也可以获得解脱。我该怎么办？接连数日在抑郁中反复探求，思索，最终我得出了一个结论：或许我无法彻底摆脱眼下的精神折磨，但有一个办法，可以在一定程度上缓解这种痛苦。
我所想到的办法，是向她乞求一种精神安慰。并且在我看来，这种安慰必须通过一种特殊的方式表达。思虑再三之后，这天晚上，我终于决定向她提出这个在我看来并不算太过分的要求。
鉴于语音沟通可能会带来的尴尬，我给她发送了一条手机短消息：“如果你有诚意与我继续交往，请你答应我一个要求。”这句话也算是作为对她上次道歉的回应那天她道歉之后，我就没有理会过她。
她很快回复：“你说，我尽量答应你。”
“我要你补偿我。”我直截了当。
“怎么补偿？”她问。
“我要你也和我（亲密接触）。”我编辑好这一条短信的时候曾犹豫再三，但最终还是按下了确认按钮发送了出去。
我并不贪图女-色，在心爱的女子面前，我从不刻意求欢。在与无心交往的这一段时间里，我一直沉醉于她带给我的美好，但这种美好从来就不包括我对她身体的奢望。这，或许是因为她在我心目中的形象过于美好美好到让我没有邪念，也不敢亵渎。
但现实往往很讽刺，此时此刻我却迫切希望与她发生这种（亲密接触）关系。这种渴望与冲动也令我内心蒙羞：我怎么会变得如同柳荣华之流的登徒子一般，张口闭口讨要（亲密接触）生活？
（作者注：由于审查严苛，不得不替换掉某些敏感词汇，请谅解。）
不管怎样，内心的理性让我此刻非常明确这一点：只要她答应我这个要求哪怕一次，我就能从一定程度上获得解脱。即便此前她与西门犯下的错令我蒙羞，但只要她也与我如此，便可以减轻我耻辱这能证明我在西门面前输得没有那么惨。
而她愿意满足我的要求这件事所带来的精神上安慰，也将大大缓解我内心的痛惜与懊悔。同时也能让我安心这样便能充分证... -->>
一夜无眠。耻辱挥之不去，痛惜与懊悔却又如同雪上加霜。我已无法承受这突如其来的沉重打击。
有些东西丢失了，或许可以寻找或弥补，但是另外一些，却永远无法挽回比如女友的“**”。当生米煮成熟饭，“木已成舟”，我的耻辱将注定无法被洗雪。
痛惜之外，是一种令足以令我抱憾终生的懊悔。昨晚无心在对我的解释中，提到了当天我们吵架冷战一事，这让我明白眼下的局面，很大程度上其实是我自己一手造成的。
若不是我当初没有及时处理好她与依依争执一事，她也不会赌气离开藏剑山庄。但即便如此，在她离帮之后我仍有机会控制局面。可我偏偏没有听信柳荣华的善意劝导，在她赌气退帮之后并没有好好安慰她，只应付了几句之后便置之不理。
如果那几天我多付出一点耐心，好好安抚她的情绪，她就不会变本加厉的删了我的好友，并且跳槽到了西门帮会；也许就不会因为赌气而跑去约见西门。如果他们不见面，那么这一件令我痛心疾首羞辱难当的事，也可能不会发生。
“情场如战场，你应该及时占据制高点，不给对手留下机会……”当初柳荣华的至理箴言此刻仍回响在我耳边。我曾对此不以为然，却不想一语成谶。面对惨痛的现实，我真是愧悔难当！没错，正是我的固执与自负，铸成了今日的大错。
这样的懊悔，也如同某种证券市场的失败的交易经历当你持仓错过了高点的获利机会，最后账面从浮盈变成巨亏之后，你再也无法原谅自己。但世上并没有后悔药。
刺痛反复折磨，阴霾挥之不去。这一夜也让我在生命中第一次明白：爱情并非如我之前想象的那般纯粹美好它并非风花雪月的温柔梦境，而是遍布陷阱的痛苦森林。
此后数日，我并没有再登录游戏。只因作为一个失败者，我已无颜面对西门。而更重要的是，我不想再看到他那刺眼的名字，因为它总会令我不由自主的联想到那种我无法承受的画面。
我同样也不再联系无心，只为避免她那种看似诚恳的道歉，再次刺痛我本已受伤的心。我只好让自己沉湎于忙碌的工作，暂忘心中的疼痛。
但即便如此，一旦空闲下来，我就会不由自主的想到她，进而联想到这件事。它就像一根潜藏于我心底的针，时不时的就会从里到外刺穿我脆弱的心房，引发一阵阵抽痛。
尽管那晚她对我做出了解释，道歉以及保证。但这并没有使我内心的疼痛缓解分毫。
作为一个受过高等教育的现代青年，我的思想并不保守。如果说她与西门犯下的错误，是在不情愿，被胁迫，或者被诱导的情况发生的，我内心的痛苦可能就不至于达到这种肝胆俱裂的地步。我甚至可以不加计较，并且很快原谅她。
但偏偏她否认了这一点她说她是自愿的，只不过这种自愿行为是一时冲动犯傻导致。无论如何，这对我而言始终是奇耻大辱。
但我又能如何？我根本无法将她舍弃如若能放下她，那么所有这一切疼痛与耻辱都可以一笔勾销，从而我也可以获得解脱。我该怎么办？接连数日在抑郁中反复探求，思索，最终我得出了一个结论：或许我无法彻底摆脱眼下的精神折磨，但有一个办法，可以在一定程度上缓解这种痛苦。
我所想到的办法，是向她乞求一种精神安慰。并且在我看来，这种安慰必须通过一种特殊的方式表达。思虑再三之后，这天晚上，我终于决定向她提出这个在我看来并不算太过分的要求。
鉴于语音沟通可能会带来的尴尬，我给她发送了一条手机短消息：“如果你有诚意与我继续交往，请你答应我一个要求。”这句话也算是作为对她上次道歉的回应那天她道歉之后，我就没有理会过她。
她很快回复：“你说，我尽量答应你。”
“我要你补偿我。”我直截了当。
“怎么补偿？”她问。
“我要你也和我（亲密接触）。”我编辑好这一条短信的时候曾犹豫再三，但最终还是按下了确认按钮发送了出去。
我并不贪图女-色，在心爱的女子面前，我从不刻意求欢。在与无心交往的这一段时间里，我一直沉醉于她带给我的美好，但这种美好从来就不包括我对她身体的奢望。这，或许是因为她在我心目中的形象过于美好美好到让我没有邪念，也不敢亵渎。
但现实往往很讽刺，此时此刻我却迫切希望与她发生这种（亲密接触）关系。这种渴望与冲动也令我内心蒙羞：我怎么会变得如同柳荣华之流的登徒子一般，张口闭口讨要（亲密接触）生活？
（作者注：由于审查严苛，不得不替换掉某些敏感词汇，请谅解。）
不管怎样，内心的理性让我此刻非常明确这一点：只要她答应我这个要求哪怕一次，我就能从一定程度上获得解脱。即便此前她与西门犯下的错令我蒙羞，但只要她也与我如此，便可以减轻我耻辱这能证明我在西门面前输得没有那么惨。
而她愿意满足我的要求这件事所带来的精神上安慰，也将大大缓解我内心的痛惜与懊悔。同时也能让我安心这样便能充分证... -->>
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