，然后点击“添加到主屏幕”第349章晶环十层1 (1/2)
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二是书中的故事，依然是和泣个背道而驰一
张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者“云行峰立”似乎和那个神经病超能力强者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。
眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。
轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了，这个通讯软件，他很久都没有用过了。
打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。
而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
张无风将这些消息一一回复之后，他从自己的头像上看到了空间的图标，想到方卫明的话，张无风沉吟着打开了自己的空间。
空间里，写下的日记并不多。也就只有那么不到三十篇。
而这三十篇日记，却是从巧年到畔，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
张无风从最开始的一篇。看到了最后的一篇，这其中，最开始的幸福，坎柯，奋斗历程，都历历在目。
一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
而最后的一篇日记，是在和杨晓兰离婚之前，父亲还没有离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图，的日记。
“有些事情我想不明白，真的很不明白。
爸妈对我很好，但是我却，我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？
似乎对爸妈更苛刻一点才好，这样的我，到底变成了什么？任由她去埋怨他们？这就是自私的我吗？
我不知道为什么会变成这样。或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上。我不是个东西。
我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了。做了这么多，这么关心她和体贴她。换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屏，在她的面前，我就是这样。
那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候。我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？
我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。
但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？
可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？
只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的。母庸置疑。
但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。
以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？
我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。
那些算什么？多少天一次做*爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。
不成算了。没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么，”或许是该找人替代！
难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！
越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？
我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。
我不是不懂得挥卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下。那又算个什么？
总认为，我无所事事，赚钱少了，不懂长进。
什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思？
我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。
当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活，更是没有意义。
爱情，何必放在第一位！
还有很多事情值得我去做... -->>
二是书中的故事，依然是和泣个背道而驰一
张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者“云行峰立”似乎和那个神经病超能力强者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。
眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。
轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了，这个通讯软件，他很久都没有用过了。
打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。
而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
张无风将这些消息一一回复之后，他从自己的头像上看到了空间的图标，想到方卫明的话，张无风沉吟着打开了自己的空间。
空间里，写下的日记并不多。也就只有那么不到三十篇。
而这三十篇日记，却是从巧年到畔，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
张无风从最开始的一篇。看到了最后的一篇，这其中，最开始的幸福，坎柯，奋斗历程，都历历在目。
一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
而最后的一篇日记，是在和杨晓兰离婚之前，父亲还没有离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图，的日记。
“有些事情我想不明白，真的很不明白。
爸妈对我很好，但是我却，我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？
似乎对爸妈更苛刻一点才好，这样的我，到底变成了什么？任由她去埋怨他们？这就是自私的我吗？
我不知道为什么会变成这样。或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上。我不是个东西。
我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了。做了这么多，这么关心她和体贴她。换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屏，在她的面前，我就是这样。
那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候。我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？
我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。
但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？
可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？
只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的。母庸置疑。
但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。
以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？
我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。
那些算什么？多少天一次做*爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。
不成算了。没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么，”或许是该找人替代！
难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！
越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？
我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。
我不是不懂得挥卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下。那又算个什么？
总认为，我无所事事，赚钱少了，不懂长进。
什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思？
我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。
当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活，更是没有意义。
爱情，何必放在第一位！
还有很多事情值得我去做... -->>
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